Me desperté por la noche escuchando a Beyonce cantar, había dejado mi equipo celular encendido con la reproducción del tema numero 22 en plena marcha, leo el titulo, Halo, me dice que canta mi hermosa ex Destiny Child, media sonrisa como las usuales en mi padre se me pinta en el rostro y velozmente recuerdo que el día en marcha no solo trae consigo el ya acostumbrado racionamiento eléctrico si no también la ausencia del vital liquido, a lo que exclamo, bendito sea el calentamiento global, me tocara usar el tobito para ducharme.
Amanece… luego de pasar casi de tres horas en la madrugada analizando en mi bipolar mente cosas como el índice de inflación de mi país, el aumento de la unidad tributaria, el estado de salud de mi madre, los odiosos ladridos de mi perro asociado a su delgadez extrema aparecida consecuentemente por que se alimenta poco, las notificaciones de facebook, quienes mas se habrán incluido en mi time line de Twitter, y un montón de cosas mas; caigo en mi realidad absoluta pisando nuevamente la casi eterna basurita en mi zapato llamada DESEMPLEO.
Intento no agobiarme de pensamientos, y aun unidos los largos cabellos que mi padre me ha heredado por pestañas decido levantarme con aptitud positiva e intentar imprimirle a mi vida un amanecer nuevo y distinto, y de pronto zaz!!!, aparece el protagonista malo de mi novela de los miércoles, el bendito tobito que me servirá de ducha…me detengo a pensar, nada debe evitar que este día sea bueno, piensa, me digo a mi mismo, en Haití este tobito lleno de agua es un tesoro, aprécialo…
…si mas opción, inicio un baile tapatío producto de la temperatura de el agua almacenada. A veces me pregunto si los vecinos piensan que le estoy haciendo el amor a alguien todos los miércoles religiosamente por que es inevitable para mi emitir el famosos quejido aquel “Hay mamasita, hay mamasita”, cada que la helada agua cae en mi.
Ya q me he duchado, quitado los 4 cabellos a los cuales cariñosamente llamo bigote y barba y puesto mi mejor vestimenta, tomo mis respectivas carpetas con currículos incluidos y decido salir a lo venezolano a tocar puertas en busca de empleo.
Como profesional debo admitir que esto de pintarte mentalmente una sonrisa cerebral durante 5 horas para luego ir a practicar la psicología reflexiva y audaz del, "necesito un empleo", no es nada fácil…
…Piso la primera oficina, en puerta, un señor de alta estatura y cara poco amigable destinado a los cuidados de aquella estructura organizacional a la cual pretendo entrar me dice muy coloquialmente, “Si no tiene anuncio, no pasa mi estimando, lo siento por usted”…
Es inevitable imaginarme saludándole a viva voz a su progenitora en vista de que no ha sido capaz de obsequiarme un buenos días…decido no darle importancia, y procedo a explicarle…
…disculpe amigo…yo no soy amigo suyo, soy la autoridad…replica antes de siquiera poder reaccionar…ya mi seño se ha fruncido…esta bien, Sr. de autoridad…Sr. para usted esta bien, q desea caballero, hable rápido o circule…
…Para el final de su respuesta ya el apellidos se me ha deletreado gracias a mi casi nula paciencia…procedo a explicarle el motivo de mi presencia, y así decide recibirme el papelito que me permitiría una opción de entrevista…debo esperar
Pasando a recepción noto en el tope de la pared un reloj que me recuerda la hora…este bendito soquete me mantuvo media hora explicándole a detalle, son las 9:00 am. ya…
Sale de una oficina con letrero de cocina de restauran criollo, si ese mismo que dice, "No pase si no es empleado", y con mirada de detective de serie de televisión como si estuviese incriminándome por el solo hecho de estar ahí me dice, espere aquí ya lo atienden, están en reunión, no se mueva…vercia, cinco palabras mas y saca el arma y me dicta mis derechos…
Las horas transcurren y transcurren y nada sucede, sigo viendo el reloj y marcan las 11:00 am. ya no se si escuchar el sonido de vidrio roto emitido por mis 24 gramos con latidos o el concierto que da Dudamel en mi estomago tocando su pieza magistral, creo que hasta los músicos bailan por que de vez en cuando siento que mi estomago se mueve…situación triste, molesta y vergonzosa…
Es notorio que no seré atendido, decido levantarme y de pronto, sale alguien de la cocina de restauran como me gusta decirle cariñosamente!!....1 metro 50 centímetros de mujer me dice, el ingeniero eres tu??…pienso, noooo, soy un entrenador de Pilates que te vino a regalar una sesión gratis para crecer…reacciono entre una nueva media sonrisa y contesto afirmando…pasa por aquí…sigo hablando como mudo de novela en voz modo off, mi sueño se ha hecho realidad, veré el cuarto oscuro de la empresa…
Paso a un cubículo mínimo donde no conforme con sentir que casi debo compartir la silla de la Srta. en cuestión, puedo observar; un escritorio grande, dos archivos, una computadora Pentium impredecible, una cartelera de anime con fotos de los cumpleañeros del mes impresas a blanco y negro justamente al lado de un afiche colorado que asegura que Venezuela ahora es de todos, una flor marchita con tarjeta de felicitación a la secretaria sujeta con un ganchito tipo chinche y para acompañar a Dudamel en mi estomago la oficina cuenta con la emisión de una música proyectada de un radio tipo walkman del los 90, con mala sintonía del himno nacional…toda la mañana aquí seguro valdrá, me digo positivamente…
Sin tomar asiento ni abrir la carpeta del CV mi pequeña liliputiense pregunta…donde has tenido experiencia, a lo que retruco como juego de metras…mis pasantías académicas de tres meses…es decir no tienes experiencia de graduado…negativo, pero aprendo rápido, retruco nuevamente…
Bueno, nosotros te llamamos de necesitarte, ya conoces la salida….creo q no dure cinco minutos en aquel lugar, y lo único que recuerdo luego de que me dijo que conocía la salida, fue mi estúpida media sonrisa diciendo, gracias por su tiempo…
Llego a la conclusión de que para eliminar visualmente esa basurita de mis ojos deberé acudir a los servicios palanqueados de un oftalmólogo familiar, q me asegure un puesto referencial por ser el hijo, primo, sobrino o ahijado, o por que le debe un favor a mi padre q pueda ser recompensado a través de un contrato de tres meses, tiempo durante el cual deberé aprender el reconocido oficio de halar mecate para tener una opción minima de renovación y orgullosamente poder decir que el sistema de empleo en mi país si funciona, callando relativamente el favor recibido y atribuyéndole única y exclusivamente a nuestro creador y mis facultades académicas el hecho de pertenecer a una empresa, engañándome como la mayoría….Esa es la aptitud de progreso q no te da mas opción en este maravilloso sistema de contratación, y no te preocupes, de seguro luego te llamaran.
